Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск
Форум о uCoz и Web » Разное » Общение » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Ваши любимые анекдоты:)
wwwvovanruДата: Понедельник, 16.08.2010, 14:23 | Сообщение # 16
Полковник
Сообщений: 228
Репутация: 6
Социальная репутация:

Статус: Offline
я вот знаю офигенный анегдот. как прочитаете отсмеётесь и обязательно прокоментируйте.
вот сам анегдот в спойлере он большой но очень смешной (мягко сказать) читайте внимательно

если хотите могу еще закинуть у меня их много

 
iceskullДата: Вторник, 17.08.2010, 00:06 | Сообщение # 17
Подполковник
Сообщений: 123
Репутация: 2
Социальная репутация:

Статус: Offline
Отец на охоту сынка пpихватил
Жаканом pужьишко свое заpядил
Выстpелил в волка - в сына попал
Вот ведь обида - патpон зpя пpопал

Папа сынишку ремнем наказал.
После зачем-то спустился в подвал.
Месяц смеялся счастливый мальчишка,
Не открывалась на дверке задвижка

Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она вспрыснула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне!

Маленький мальчик бритву нашел,
К папе с вопросом мальчик пошел,
Папа ответил: Губная гормошка,
Все шире и шире улыбка у крошки!

Мальчик в конверт запечатал тротил,
Папе на письменный стол положил...
Сын на граните просил написать:
"Нечего было за двойку ругать!"

Папа с сынишкой играли в войну,
Сын оказался у папы в плену.
Не выдал мальчонка тайны отцу -
Труп отыскали под елкой в лесу.

Трое друзей на охоту пошли,
Мертвого деда в канаве нашли.
Тут же от радости вырвался крик:
"Будет отличный на завтра шашлык!"

Мама с тоскою смотрит на Вовку:
Нет, не войдет целиком он в духовку.
Папа в кладовке ищет пилу -
Очень нужна буженина к столу.

Наша Таня громко плачет
Съела баскетбольный мячик
Мама Тани тоже плачет
Сомневается, что мячик.

Однажды в студеную зимнюю пору
Прибил мужичка я гвоздями к забору
Два раза рубанком провел - красота!
Избавился папочка от живота!

Синее море, кровавый гуляш:
Наш самолет приземлился на пляж.

Спрячет дедушка двустволку
В шкаф, в сундук или на полку
Хитрый внук отыщет вмиг!
Тут уж прячется старик...

Старенький дед пошел в туалет,
который такой же был старый как дед.
Треснули доски, чавкнула бездна -
ясно, что деда спасать безполезно !

Мальчик тихоня шел из кино,
в доме напротив открылось окно.
Выстрел раздался в ночной тишине,
долго дымилась дыра в голове.

Мальчик Мишаня нашел хлеборез,
тихо в квартиру директора влез.
Быстро свершилось черное дело -
в ванной нашли расчлененное тело.

Маме кричит со двора дед Кирилл -
"Вашего сына каток раздавил !"
Мама спросила - "Где он теперь ?"
"Сейчас я его вам просуну под дверь !"

Маленький юзер паял провода,
Вставил случайно разъем не туда...
Благополучно закончилось дело:
Юзер-то в морге, но данные целы!

Маленький юзер был очень умен,
В nortonе файлы копировал он.
Дети! Давайте у хакера спросим:
Правда, что copy - это F8?

Двое друзей заблудились в лесу
Долго кричали Ау! да Ау!
Сыт и доволен остался медведь -
Нефига было так громко шуметь!

Маленький мальчик играл в папуаса,
В папу кидался куском ананаса.
Папа не понял шутки, однако,
И поиграл с ним в убийцу-маньяка.

Маленький мальчик залез на карниз,
Перекрестился и кинулся вниз...
Маминой радости нету конца -
Свежее мясо лежит у крыльца.

Мама за двойку отшлепала сына.
Ночью он взял кочергу из камина.
Можно теперь целый год не учиться:
Мама надолго застряла в больнице.

когда я вырасту я стану вебмастером! а деньги?

 
wwwvovanruДата: Пятница, 20.08.2010, 08:43 | Сообщение # 18
Полковник
Сообщений: 228
Репутация: 6
Социальная репутация:

Статус: Offline
В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин…
- Минуточку, Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

Добавлено (20.08.2010, 08:40)
---------------------------------------------
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала.
Он смотрит на бумажку: “На ICQ не похоже… На IP тоже…” Так и не состоялась любовь…

Добавлено (20.08.2010, 08:41)
---------------------------------------------
Диалог жены с мужем.
Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- Отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- Отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились!
- Отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет не оплачено, а ты тyт со всякой херней лезешь!!!

Добавлено (20.08.2010, 08:42)
---------------------------------------------
Интернетчик пpишел на выбоpы. Емy дали избиpательные бюллетени. Он долго их веpтел в pyках, а потом подошел обpатно к столикy и спрашивает:
- Ээ, извините, я так и не понял, а где тyт кликать?

Добавлено (20.08.2010, 08:43)
---------------------------------------------
Разговор по аське зимним спокойным вечером…
- Скачай программу, а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно…

 
xvickiyДата: Понедельник, 23.08.2010, 01:49 | Сообщение # 19
Генералиссимус
Сообщений: 1551
Репутация: 176
Социальная репутация:

Статус: Offline
Помню друг с этого сайта в аське анекдот рассказывал))
Напились в стельку два мужика и легли вместе спать
На утро,просыпаются,один другому:
-1:0
-Что 1:0?
-Ну я тя,это ночью))
Вообщем поссорились они,долго не разговаривали,потом как-то раз опять напиваются и опять ложаться вместе.На утро:
-Тот кого в прошлый раз отимели-1:1
-Что 1:1?
-Ну я ночью отомстил тебе)
-Я же тогда пошутил.
-ааа,ну тогда 1:0 в мою biggrin

Мой блог
------------
Люди слушают, но не слышат. Смотрят, но не видят. Знают, но не понимают.
 
SleepWalkerДата: Понедельник, 23.08.2010, 16:42 | Сообщение # 20
Admin
Сообщений: 5493
Репутация: 487
Социальная репутация:

Статус: Offline
wwwvovanru, ггг. класный анекдот про автобус. представляю такую картину в реале))) и про интернетчиков круто)

вообще все анекдоты хорошие, немного подняли настроение, ато сегодня грусный для меня денек...

Time Waits For No One
 
wwwvovanruДата: Суббота, 28.08.2010, 15:56 | Сообщение # 21
Полковник
Сообщений: 228
Репутация: 6
Социальная репутация:

Статус: Offline
вот еще тож нече анегдот
В больнице
Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович.
у меня на кампе целая куча анегдотов,поржать хватит на долго

Добавлено (28.08.2010, 15:56)
---------------------------------------------
вот ещё угарный розыгрышь - читайте внимательно.

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился. А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали smile Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы.



Сообщение отредактировал wwwvovanru - Суббота, 28.08.2010, 15:54
 
WviddamДата: Воскресенье, 29.08.2010, 10:53 | Сообщение # 22
Полковник
Сообщений: 171
Репутация: 14
Социальная репутация:

Статус: Offline
Р,ядовой подходит к сержанту
-Товарищ сержант, вот новый анекдот. Бал в Питере. Перед балом поддал хорошенько, ну и пришел на бал где познакомился с княгиней Волконской. После приятного знакомитсва Пушкин с княгиней пошли в сад прогуляться . Пушкин отошел отлить, княгиня потеряла его, кричит "Пушкин, где Вы?" , а он ей в ответ "Во мху я поколено"
Сержант приходит к офицерам.
-Господа, офицеры офицеры , новый анекдот. 3начит был в Питере бал на него пришел Пушкин где закадрил княгиню Волконскую, после чего потащил ее в сад по@@хать. Но по скольку пьяный остал от княгини, княгиня ему"Пушкин где же Вы? Я готова!" а он ей в ответ "Я тут в х@@х запутался"
Генерал приходит домой с офицерского собрания ржот с ног валится. Жена ему
-Чего?
-На собрании анекдот рассказали.
-Какой?
-Весь не помню , но конец такой сидит Гоголь на суку ссыт и всех на х... посылает.

Нарисуй! Возьми картинки, заполняя пустоту и добавь немного цвета, вот и все что я прошу.©
Мой блог- мой Путь
 
xvickiyДата: Пятница, 24.12.2010, 20:04 | Сообщение # 23
Генералиссимус
Сообщений: 1551
Репутация: 176
Социальная репутация:

Статус: Offline
Вообщем вот анекдот может кто слышал)
Сидят медведь с зайцем рыбу ловят,поймали они золотую рыбку и там им
-Пацаны загадывайте по 3 желания каждый,все исполню.
Медведь:Хочу чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами.
Заяц:Хочу шлем.
Исполнила рыбка,чуть позже.
Медведь:Хочу чтобы в ближайших лесах,все медведи стали медведицами.
Заяц:Хочу мотоцикл.
Потом опят.
Медведь:Хочу чтобы во всем мире медведи стали медведицами.
Заяц:Хочу чтобы мишка стал пи*орасом.Одел шлем и свалил на мотоцикле)

Мой блог
------------
Люди слушают, но не слышат. Смотрят, но не видят. Знают, но не понимают.


Сообщение отредактировал PriDarkKnight - Пятница, 24.12.2010, 20:05
 
PsixiatorДата: Суббота, 25.12.2010, 12:38 | Сообщение # 24
Генерал-лейтенант
Сообщений: 586
Репутация: 27
Социальная репутация:

Статус: Offline
PriDarkKnight, +1

Добавлено (25.12.2010, 12:38)
---------------------------------------------
Кароче вот так)
Попали на необитаемый остров Русский,Немец и Хохол
И договорились кушать каждого по частям
На завтрак съели руку Немца
На обед съели ноги Хохла
Пришло время ужина...
Русский достаёт свой х*й
Немец и Хохол:Оооо.колбаска будет
Русский говорит:неее...щас по ёгурту и спать
biggrin

 
LexinДата: Понедельник, 10.01.2011, 09:31 | Сообщение # 25
Генералиссимус
Сообщений: 1350
Репутация: 49
Социальная репутация:

Статус: Offline
Сегодня перерывал глубины своего компьютера, и наткнулся на текстовый файл с цитатами, высказываниями и статусами для мессенджеров. Решил выложить, кому-нибудь да пригодиться!
Может это немного не в тему, но однако я от них ржу как от анекдотов.
Заранее извиняюсь за нецензурные выражения. Надеюсь никто меня за это не накажет. Очень надеюсь.
----------------

Отдамся за тазик горячей воды

Вот не пойму... В сказке про 3х поросят... Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

Я человек интеллигентный... Но с вами м***ми ни**я общаться не буду!

И такая дребедень целый день... То корова позвонит, то олень!

Жизнь, как туалетная бумага... Кажется что длинная, а тратишь на всякое дерьмо

Меня преследуют умные мысли, Но я быстрее!

Хaрош дрочить клавиатуру, Пойдём со мной на физкультуру

Счастье это когда тебе завидуют, А нагадить не могут...

Никак немогу собраться с мыслями То я занят, то они!

Я умный, потому что очень скормный, поэтому и такой красивый

Вкусно... Прямо как орбит вкусная жратва!

Я люблю вас, суки!

Сотри тоску, печаль с ебала... Товарищ пятница настала!

Не так я вас любил, как вы стонали!...

И создал бог женщину! Получилось чтото злобное, но симпатишное

Жизнь прекрасна! и плевать что это неправда!

За прекрасных дам! И других мифических персонажей!

Судя по вашим ахуевшим лицам, Вы слегка удивлены...

Ебанутым нет покоя... То одно им, то другое...

Там где раньше волки срали, мы пострим магистрали!

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем!

Интуиция - это способность головы чуять жопой

АнтиЭмо! Давайте ржать и зашивать вены!

Я не сплю, я просто медленно моргаю...

Я не в агенте, звоните мне на калькулятор

Идея пришла в голову, и теперь битый час ищет мозг.

Деньги точно не зло! Зло так быстро не исчезает!

Солце светит - но не греет, отпуск греет - но не светит...

Бавают такие секунды, что всё решают минуты, и всё это длится часами...

Реальный пиздец, это когда на вопрос "Серёг, а чё вчера было?", тебе присылают ссылку на youtube... (в нашем случае kiwi biggrin )

Идёт коннект, качается, срываясь на ходу...

Нас невозможно сбить с пути - Нам похую куда идти!

Странная штука жизнь... Вроде затрахала - а не удовлетворяет...

Лучшее противозачаточное средство - это мозги!

Когда девушка понимает всю свою силу, она становится сукой!

Не пугай меня - Я страшен в страхе

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать...

Лучше живот от пива, чем горб от работы.

Туса... При встрече соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "Совсем охуели"

Ты что, не рада мне милая? А придётся...

Выгляжу неплохо, но не часто...

I lost my teddy bear... Do you sleep with me?

Уважаемые друзья и все те, кто желал счастья, любви и удачи в 2009 г. Спешу сообщить - Нихрена не исполнилось.

Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья...

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и счастливей.

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай...

Жизнь - это то, что с вами случается как раз тогда, когда у вас совсем другие планы.

Человек с ясной целью будет продвигаться даже по самой тяжкой дороге. Человек безо всякой цели не продвинется и по самой гладкой дороге.

Ниодно желание не даётся тебе отдельно от силы, позволяющей его осуществить.

Воля - это то, что заставляет тебя побеждать когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен.

Хорошие девочки отправляются в рай, плохие - на Ибицу.

Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость... Хотя насчёт Вселенной я не уверен...

Без труда талант - это фейерверк: на мгновенье ослепляет, а потом ничего не остаётся.

К черту клей, траву, гашиш, водку и химсредста! Нас и так по жизни прёт, мы такие с детства!

Ты никому не можешь пожать руку, если твои пальцы сами сжимаются в кулак.

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.

У каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит, и кто-то, кого никогда не отпустишь ты.

Ты — мой личный сорт героина.

Если ты рождён без крыльев, не мешай им расти.

Когда ты любишь, стук твоего сердца слышат все вокруг, когда ненавидишь – он отдается лишь в твоей голове, когда умираешь – только ты перестаешь его слышать, но он остается с теми, кто тебя любит…

Не суди о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.

Личный сайт-портфолио
Полезный инструмент для анимешника - Программа AniDBView+: База Данных Аниме
Желающим создавать игры в команде идти сюда


 
funeralismaticДата: Понедельник, 10.01.2011, 13:38 | Сообщение # 26
BANNHAMMER
Сообщений: 3249
Репутация: 237
Социальная репутация:

Статус: Hidden
Слабонервным не читать!!
Он не был склонен к самоубийству, потому попросил соседа убить его. Сосед был уравновешенным молодым человеком с седой бородкой и слегка косившим левым глазом, он добродушно согласился помочь негодующему другу, и нанёс ему бесчисленные удары молотком по голове, смешав кость черепной коробки и серую мозговую жидкость в однородную массу. Но так как сосед был человеком скрупулёзным и сентиментальным, он предварительно отковырял глаза, и аккуратно сложил их подле комода, что стоял в прихожей, ведь у друга были очень красивые голубые глаза с лёгкой опухолью и мутным хрусталиком. Эти глаза смиренно наблюдали убиение. Он забыл их сложить в баночку, и убрать в шкаф, и глаза так и пролежали на холодном, затёртом, посеревшем паркете до самого утра. Они лежали бы там ещё сколько угодно времени, если бы рано утром не пришёл участковый милиционер, и при описи места преступления случайно не раздавил их наполированными милицейскими туфлями…

Правила форума :: Заработок для ВСЕХ
Это моё последнее предупреждение.
 
ilikДата: Понедельник, 10.01.2011, 13:57 | Сообщение # 27
Генерал-майор
Сообщений: 335
Репутация: 21
Социальная репутация:

Статус: Offline
Мужская пьяная логика отличается от обычной женской тем что даже сами мужчины не в состоянии уловить её суть)

Добавлено (10.01.2011, 13:57)
---------------------------------------------
1
Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели. Она:
- Скажи, дорогой, ты изменял мне?
- Только один раз.
- Этот один раз нам бы сейчас очень пригодился.

2
- Дорогой, ты меня не любишь!
- Люблю!
- Нет, не любишь! Вот, например, Светин муж любит свою жену.
- С чего ты взяла?
- Он сам мне это сказал прошлой ночью!

3
- Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?
- А по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?

Сообщение отредактировал ilik - Понедельник, 10.01.2011, 14:03
 
funeralismaticДата: Вторник, 18.01.2011, 11:47 | Сообщение # 28
BANNHAMMER
Сообщений: 3249
Репутация: 237
Социальная репутация:

Статус: Hidden
В Вилларибо и Виллабаджо опять дедлайн. Пока ребята из Вилларибо верстают сайт дивами, ребята из Виллабаджо уже всё сверстали на таблицах и х...т друг друга в квейк.
автор: psywalker (модератор htmlbook)

Правила форума :: Заработок для ВСЕХ
Это моё последнее предупреждение.
 
SleepWalkerДата: Вторник, 18.01.2011, 14:07 | Сообщение # 29
Admin
Сообщений: 5493
Репутация: 487
Социальная репутация:

Статус: Offline
-reQuiem-, ыыы. жизненно ))) правда не такая уж и гадость дивы)

вот что сегодня в твиттере написали:
RT @RussiaMoscow: У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет

Time Waits For No One
 
funeralismaticДата: Вторник, 18.01.2011, 15:10 | Сообщение # 30
BANNHAMMER
Сообщений: 3249
Репутация: 237
Социальная репутация:

Статус: Hidden
Quote (SleepWalker)
правда не такая уж и гадость дивы)

а я не признаю таблицы, только дивами и верстаю, не дано мне понять табличную вёрстку. но юмор улыбнул))
а твой юмор зачётнее)))

Правила форума :: Заработок для ВСЕХ
Это моё последнее предупреждение.
 
Форум о uCoz и Web » Разное » Общение » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Поиск: